Ik begin vrijdag aan een nieuwe cursus op mijn oude hogeschool. En laat ik er nu net achter komen dat deze cursus gegeven wordt door mijn oude mentor, het lekkerste stukje mannelijk vlees wat daar op die meidenschool rondliep.
Op het moment dat ik las dat hij de cursus zou geven schoten de kriebels al door mijn onderbuik.
Deze leraar zorgde ervoor dat ik zelfs op vrijdagochtend 9 uur met een kater in zijn les zat. Ik word altijd uiterst grappig van nog half dronken zijn en te weinig slaap, dus die lessen bestonden voornamelijk uit het verstoren van de orde met mijn uiterst scherpe grappen.
Van mij kon ie het hebben. Dan keek ie me aan met zijn pretoogjes en zag ik gewoon dat hij wilde dat ie niet getrouwd was en 2 kinderen had.
Heel wat uurtjes heb ik fantaserend naar de bobbel in zijn broek gekeken. Later kwam ik erachter dat alle meisjes naar de bobbel in zijn broek keken omdat dit namelijk een behoorlijke bobbel was op een erg aantrekkelijk lichaam.
Ik heb zelfs een keer een levensechte natte droom gehad, waarin we de wildste sex hadden. De dag erna op school heb ik de hele tijd blozend in zijn les gezeten.
Hij had ook zekers te weten een ding met mij. Hij is zelfs speciaal voor mij naar mijn diploma-uitreiking gekomen terwijl die 2 jaar vertraging had opgelopen. Ik hoopte de hele tijd al dat hij zou komen dus toen hij eenmaal de zaal binnenliep werd ik meteen slap in mijn benen. Ook mijn moeder wist niet waar ze kijken moest.
Het is nu 2,5 jaar geleden dat ik hem voor het laatst gezien heb. En in die 2,5 jaar ben ik uiterst goed opgedroogd. Ik heb een totale metamorfose ondergaan. Van lang haar, naar kort (wat mij uiterst sexy staat) en ik heb er sinds deze week ook een zeer sexy piercing bij. Ik heb er nog nooit zo goed uitgezien als dat ik nu doe. En ik weet zeker dat ik toen al het type meisje was waar hij op valt en nu alleen nog maar meer.
Ik zit al de hele dag te fantaseren over hoe hij mij gaat veroveren (niet dat ik veroverd hoef te worden, maar `veroverd worden` klinkt zo geil.)
Na de cursus zal hij aan me vragen of ik nog een kopje koffie met hem ga doen in de kantine. De spanning zal dan al om te snijden zijn. Af en toe raken per ongeluk onze benen mekaar en dan zullen de vonken daarvan af spetteren.
Als we dan in de lift stappen om naar beneden te gaan (het is maar twee verdiepingen maar in mijn fantasie nemen we de lift), zal hij me zodra de deuren sluiten, tegen de wand aanduwen en mij hartstochtelijk beginnen te zoenen. Hij zal zeggen dat hij hier altijd al naar verlangd had vanaf het eerste moment dat hij me zag. Mijn benen zullen week worden en mijn knieen zullen knikken. De lift zal vast komen te zitten en we zouden de meest gruwelijke hete sex hebben die ik ooit heb gehad. En daarna zouden we nog lang en gelukkig leven samen….
maandag 29 september 2008
zaterdag 27 september 2008
5 dingen die ik wil doen met kinderen tussen de 7 en 12 jaar
Kinderen tussen de nul en zes jaar lijken net puppy´s. Ze zijn nog zo lekker onhandig en zien er snoezig uit. En als je ze slaat vallen ze tenminste meteen om.
Kinderen tussen de twaalf en achttien zijn super cool. Ze hebben een grote bek, ze gaan zuipen en roken en je kan vet om ze lachen en ze poep laten eten.
Maar ik haat kinderen tussen de zeven en twaalf jaar. Zij denken namelijk echt dat ze het helemaal zijn. Net zoals puppy´s die net puppy af zijn, zijn kinderen in die leeftijdscategorie erg lelijk en wild. Ze denken dat ze een mening hebben en doen alsof ze erg stoer zijn. Meisjes lopen altijd enorm dom te giegelen, en jongens fietsen op lowriders en dragen hun broeken alsof ze zestien jaar oud zijn. Ook gaan ze juist op deze leeftijd veel eten waardoor ze dik worden. En er is maar een ding erger dan kinderen tussen de zeven en twaalf jaar, namelijk kinderen tussen de zeven en twaalf jaar die dik zijn.
Daarom 5 dingen die ik zou willen doen met kinderen tussen de zeven en twaalf jaar:
1) Ik zou ze allemaal op een Thais eiland zetten. Vervolgens zou ik in zee zo´n grote bom laten ontploffen, dat er plaatselijk een enorme Tsunami ontstaat, zodat alle kinderen door de zee worden verzwolgen.
2) Ik zou het bij de wet laten verplichten om bij allemaal een chip in te bouwen. Op het moment dat ze irritant gaan lopen jengelen, zouden ze een stroomstoot van 10000 volt krijgen.
3) En ik zou bij alle andere mensen op de wereld ook een chip in laten bouwen die zo geprogrammeerd is, dat wanneer er zo´n kind voorbij loopt, ze automatisch een rotschup krijgen.
4) Ik zou de postnatale abortus in laten voeren, zodat je kinderen tussen de zeven en twaalf jaar alsnog zou mogen laten aborteren.
5) Ik zou alle dieren waar proeven op gedaan worden vrij laten, en kinderen in die hokjes stoppen.
Kinderen tussen de twaalf en achttien zijn super cool. Ze hebben een grote bek, ze gaan zuipen en roken en je kan vet om ze lachen en ze poep laten eten.
Maar ik haat kinderen tussen de zeven en twaalf jaar. Zij denken namelijk echt dat ze het helemaal zijn. Net zoals puppy´s die net puppy af zijn, zijn kinderen in die leeftijdscategorie erg lelijk en wild. Ze denken dat ze een mening hebben en doen alsof ze erg stoer zijn. Meisjes lopen altijd enorm dom te giegelen, en jongens fietsen op lowriders en dragen hun broeken alsof ze zestien jaar oud zijn. Ook gaan ze juist op deze leeftijd veel eten waardoor ze dik worden. En er is maar een ding erger dan kinderen tussen de zeven en twaalf jaar, namelijk kinderen tussen de zeven en twaalf jaar die dik zijn.
Daarom 5 dingen die ik zou willen doen met kinderen tussen de zeven en twaalf jaar:
1) Ik zou ze allemaal op een Thais eiland zetten. Vervolgens zou ik in zee zo´n grote bom laten ontploffen, dat er plaatselijk een enorme Tsunami ontstaat, zodat alle kinderen door de zee worden verzwolgen.
2) Ik zou het bij de wet laten verplichten om bij allemaal een chip in te bouwen. Op het moment dat ze irritant gaan lopen jengelen, zouden ze een stroomstoot van 10000 volt krijgen.
3) En ik zou bij alle andere mensen op de wereld ook een chip in laten bouwen die zo geprogrammeerd is, dat wanneer er zo´n kind voorbij loopt, ze automatisch een rotschup krijgen.
4) Ik zou de postnatale abortus in laten voeren, zodat je kinderen tussen de zeven en twaalf jaar alsnog zou mogen laten aborteren.
5) Ik zou alle dieren waar proeven op gedaan worden vrij laten, en kinderen in die hokjes stoppen.
maandag 22 september 2008
5 redenen waarom ik van de gayscene hou
Sinds een half jaar begeef ik mij regelmatig in de gayscene. Al jaren lang wilde ik daar graag onderdeel van zijn, omdat ik homo’s, lesbo’s, en bi’s (holebi’s) ontzettend cool vind, maar op de een of andere manier had ik tot mijn spijt alleen maar hetero’s als vrienden.
Sinds een half jaar heb ik vriendjes gemaakt met een aantal holebi’s. En dat voelt echt als een soort van thuiskomen. Ik heb echte zulke bijzondere, geweldige mensen leren kennen daar!
Daarom 5 redenen waarom ik zo van de gayscene hou.
1) Holebi’s hebben de meest geweldige humor die er bestaat.
2) De seksuele vrijheid: van welke geaardheid ze ook zijn, bijna iedereen zoent en/of neukt met iedereen.
3) Holebi’s zijn zwaar relaxed. Alles kan en alles mag en niemand wordt veroordeeld.
4) Holebi’s kunnen geweldig lekker zoenen.
5) Holebi’s zijn ontzettend lief voor elkaar.
Een half jaar geleden zou ik mijzelf nog omschrijven als 90% hetero, maar ondertussen is door bepaalde ervaringen dit getal wel geslonken tot 65%.
Een half jaar geleden vond ik het erg gezellig om in een gay-bar uit te gaan, maar baalde ik ook omdat ik dan die avond niet zou kunnen scoren. Ondertussen blijkt dat er toch nogal wat te scoren valt in een gay-bar.
De seksuele vrijheid die er heerst in de gayscene is echt ontzettend cool. Veel holebi’s hebben een open relatie. In de heterowereld heb je vette pech als je een leuke jongen tegenkomt die al een relatie heeft, want hij zal toch (proberen) monogaam te zijn. Nu trek ik mij daar verder niks van aan onder de noemer van “alles kan kapot” en zal ik toch proberen om zo iemand te scoren maar dat valt niet altijd mee.
Maar in de gayscene kun je makkelijk met een jongen of meisje zoenen waar hun partner zelfs bij staat. En nu is het ook nog eens zo dat die seksuele vrijheid zo ver gaat, dat een lekkere homo regelmatig van zijn geloof afvalt en ook met meisjes zoent. En er zitten nogal wat lekkere homo’s bij dus daar maak ik vreugdevol gebruik van.
Daarom is het voor mij dus eigenlijk altijd prijs in de gayscene. Ga ik in de heterowereld op stap, weet ik dat ik mij alleen maar kan focussen op jongens, maar in de gayscene is het altijd jackpot.
Je hoeft ook nooit moeilijke versiertrucs op iemand toe te passen. Je hoeft er vaak maar weinig woorden aan vuil te maken, want je stapt gewoon op iemand af en gaat daar mee staan zoenen. Of je zegt, hey, ik vind je lekker. Even zoenen?
En even later zie je iemand anders leuks, en ga je daar mee staan zoenen, zonder dat er dan ook maar iemand je een slet vind of iets dergelijks.
En ondertussen is iedereen zo lief voor elkaar. Een avondje in de gay-bar zorgt ervoor dat ik stralend weer thuis kom. Ik krijg altijd meerdere keren op een avond te horen, ook van homo’s, wat voor mooie vrouw ze me vinden (hetero’s zijn over het algemeen niet zo gul met complimenten). Ook sta ik zeker minstens 10 keer op een avond fijn te knuffelen of lieve kusjes te geven aan iemand.
Ook vertellen ze mekaar vaak hoe bijzonder ze elkaar vinden en waarom ze elkaar zo geweldig leuk vinden. Er zit echt zoveel oprechtheid, openheid en eerlijkheid bij holebi’s. Dat geeft een heerlijk veilig en vertrouwd gevoel.
Momenteel heb ik geen relatie en dat bevalt me prima. Ik zit daar eerlijk gezegd ook de komende tijd niet op te wachten. Als het gebeurt, dan gebeurt het, maar ik ga er niet naar op zoek. Maar mocht het gebeuren, dan hoop ik wel dat het met een jongen is die mij net zo vrij laat en net zo oprecht, open en eerlijk is als de mensen in de gay-scene.
Sinds een half jaar heb ik vriendjes gemaakt met een aantal holebi’s. En dat voelt echt als een soort van thuiskomen. Ik heb echte zulke bijzondere, geweldige mensen leren kennen daar!
Daarom 5 redenen waarom ik zo van de gayscene hou.
1) Holebi’s hebben de meest geweldige humor die er bestaat.
2) De seksuele vrijheid: van welke geaardheid ze ook zijn, bijna iedereen zoent en/of neukt met iedereen.
3) Holebi’s zijn zwaar relaxed. Alles kan en alles mag en niemand wordt veroordeeld.
4) Holebi’s kunnen geweldig lekker zoenen.
5) Holebi’s zijn ontzettend lief voor elkaar.
Een half jaar geleden zou ik mijzelf nog omschrijven als 90% hetero, maar ondertussen is door bepaalde ervaringen dit getal wel geslonken tot 65%.
Een half jaar geleden vond ik het erg gezellig om in een gay-bar uit te gaan, maar baalde ik ook omdat ik dan die avond niet zou kunnen scoren. Ondertussen blijkt dat er toch nogal wat te scoren valt in een gay-bar.
De seksuele vrijheid die er heerst in de gayscene is echt ontzettend cool. Veel holebi’s hebben een open relatie. In de heterowereld heb je vette pech als je een leuke jongen tegenkomt die al een relatie heeft, want hij zal toch (proberen) monogaam te zijn. Nu trek ik mij daar verder niks van aan onder de noemer van “alles kan kapot” en zal ik toch proberen om zo iemand te scoren maar dat valt niet altijd mee.
Maar in de gayscene kun je makkelijk met een jongen of meisje zoenen waar hun partner zelfs bij staat. En nu is het ook nog eens zo dat die seksuele vrijheid zo ver gaat, dat een lekkere homo regelmatig van zijn geloof afvalt en ook met meisjes zoent. En er zitten nogal wat lekkere homo’s bij dus daar maak ik vreugdevol gebruik van.
Daarom is het voor mij dus eigenlijk altijd prijs in de gayscene. Ga ik in de heterowereld op stap, weet ik dat ik mij alleen maar kan focussen op jongens, maar in de gayscene is het altijd jackpot.
Je hoeft ook nooit moeilijke versiertrucs op iemand toe te passen. Je hoeft er vaak maar weinig woorden aan vuil te maken, want je stapt gewoon op iemand af en gaat daar mee staan zoenen. Of je zegt, hey, ik vind je lekker. Even zoenen?
En even later zie je iemand anders leuks, en ga je daar mee staan zoenen, zonder dat er dan ook maar iemand je een slet vind of iets dergelijks.
En ondertussen is iedereen zo lief voor elkaar. Een avondje in de gay-bar zorgt ervoor dat ik stralend weer thuis kom. Ik krijg altijd meerdere keren op een avond te horen, ook van homo’s, wat voor mooie vrouw ze me vinden (hetero’s zijn over het algemeen niet zo gul met complimenten). Ook sta ik zeker minstens 10 keer op een avond fijn te knuffelen of lieve kusjes te geven aan iemand.
Ook vertellen ze mekaar vaak hoe bijzonder ze elkaar vinden en waarom ze elkaar zo geweldig leuk vinden. Er zit echt zoveel oprechtheid, openheid en eerlijkheid bij holebi’s. Dat geeft een heerlijk veilig en vertrouwd gevoel.
Momenteel heb ik geen relatie en dat bevalt me prima. Ik zit daar eerlijk gezegd ook de komende tijd niet op te wachten. Als het gebeurt, dan gebeurt het, maar ik ga er niet naar op zoek. Maar mocht het gebeuren, dan hoop ik wel dat het met een jongen is die mij net zo vrij laat en net zo oprecht, open en eerlijk is als de mensen in de gay-scene.
zaterdag 20 september 2008
Voor alle wildplassers
Mochten jullie ooit door de pliesie in de kraag gegrepen worden voor wildplassen moet je altijd zeggen dat je niet aan het plassen was, maar dat je je aan het aftrekken was.
Een boete voor dit onzedelijke gedrag is namelijk 30 euro´s minder dan de boete op wildplassen
Een boete voor dit onzedelijke gedrag is namelijk 30 euro´s minder dan de boete op wildplassen
vrijdag 19 september 2008
Josh Hartnett in Emporio Armana
Ai ai ai. Bij deze reclame van een van de meest lekkere kerels van de wereld, begint het gelijk te kriebelen in mijn onderbuik. Kan er naar blijven kijken...
woensdag 17 september 2008
Ik haat kinderfoto´s op Hyves
Als je je irriteert aan een ander zegt dat vaak meer iets over jezelf dan over een ander.
Ik irriteer me dood aan de profielfoto´s op Hyves van vrouwen die kinderen hebben, want zij staan altijd met hun blije kutkind op hun profielfoto.
Ga je vervolgens naar hun man kijken, of kijk je naar andere mannen waarvan je weet dat ze kinderen hebben, dan zie je altijd een standaard profielfoto. Gewoon een leuke foto van alleen hun zelf.
Ik heb het afgelopen jaar een aantal cursussen gevolgd en bij het kennismakingsrondje werd gevraagd wat je hobby´s waren. Echt serieus, bijna alle vrouwen die kinderen hadden gaven als antwoord dat hun kinderen hun hobby waren. Daar irriteerde ik mij zo gruwelijk ontzettend dood aan. Ik moet haast wel 7 levens hebben om dit soort opmerkingen te overleven.
Het leven van moeders draait bij zoveel moeders om hun kinderen. En dat is dan ook precies de reden waarom de kersverse pappa´s geen sex meer krijgen en uiteindelijk vreemd gaan. Nou, compleet begrijpbaar. Verse pappa´s, van mij mogen jullie lekker vreemdgaan! En het liefst met mij!
Verder vraag ik mij wel nog steeds af waarom deze irritatie meer over mij zegt dan over die moeder.
Ik irriteer me dood aan de profielfoto´s op Hyves van vrouwen die kinderen hebben, want zij staan altijd met hun blije kutkind op hun profielfoto.
Ga je vervolgens naar hun man kijken, of kijk je naar andere mannen waarvan je weet dat ze kinderen hebben, dan zie je altijd een standaard profielfoto. Gewoon een leuke foto van alleen hun zelf.
Ik heb het afgelopen jaar een aantal cursussen gevolgd en bij het kennismakingsrondje werd gevraagd wat je hobby´s waren. Echt serieus, bijna alle vrouwen die kinderen hadden gaven als antwoord dat hun kinderen hun hobby waren. Daar irriteerde ik mij zo gruwelijk ontzettend dood aan. Ik moet haast wel 7 levens hebben om dit soort opmerkingen te overleven.
Het leven van moeders draait bij zoveel moeders om hun kinderen. En dat is dan ook precies de reden waarom de kersverse pappa´s geen sex meer krijgen en uiteindelijk vreemd gaan. Nou, compleet begrijpbaar. Verse pappa´s, van mij mogen jullie lekker vreemdgaan! En het liefst met mij!
Verder vraag ik mij wel nog steeds af waarom deze irritatie meer over mij zegt dan over die moeder.
maandag 15 september 2008
Ik smirt, jij smirt, wij smirten
Gister in de kroeg zei ik nog tegen een vriendin van me dat ik grote voordelen zie van het rookverbod in de horeca.
De Philip heeft een gezellige rokersruimte boven. De Polly heeft een leuke rokerstuin. Bij de Cul de Sac is het buiten gewoon heel gezellig. Van andere kroegen weet ik het niet, want daar kom ik nooit.
Rokers zijn toch erg gezellige mensen en nu centreren deze gezellige mensen zich in 1ruimte. En nu blijkt dit een erg goeie plek en aangelegenheid te zijn om jongens te versieren en of mensen te leren kennen.
Het grappige is dus dat ik dit gister tegen een vriendin zei en er vandaag achter kwam dat hier al een officiële naam voor is, namelijk smirten. Even googlen leverde mij het volgende op.
Smirten is een combinatie van (buiten) smoking and flirting (roken en flirten).
Volgens de officiële benaming betekent smirten: het sociale tijdverdrijf in de vorm van flirten buiten, of voor de deur van, openbare plaatsten, zoals café, restaurant of overheidsgebouwen. Kortom overal waar roken verboden is. Eigenlijk is dit nieuwe werkwoord ontstaan toen na 29 maart 2004 in Ierland het rookverbod in de horeca van kracht was. In de afgelopen jaren worden daar de terasjes met bosjes gebouwd om te kunnen smirten.
Dat smirten, dat bevalt me goed. Ik heb gelukkig mijn mojo weer teruggevonden en mijn superpowers zijn weer op maximale krachten. Dus ik smirt me wat af, de laatste tijd.
De Philip heeft een gezellige rokersruimte boven. De Polly heeft een leuke rokerstuin. Bij de Cul de Sac is het buiten gewoon heel gezellig. Van andere kroegen weet ik het niet, want daar kom ik nooit.
Rokers zijn toch erg gezellige mensen en nu centreren deze gezellige mensen zich in 1ruimte. En nu blijkt dit een erg goeie plek en aangelegenheid te zijn om jongens te versieren en of mensen te leren kennen.
Het grappige is dus dat ik dit gister tegen een vriendin zei en er vandaag achter kwam dat hier al een officiële naam voor is, namelijk smirten. Even googlen leverde mij het volgende op.
Smirten is een combinatie van (buiten) smoking and flirting (roken en flirten).
Volgens de officiële benaming betekent smirten: het sociale tijdverdrijf in de vorm van flirten buiten, of voor de deur van, openbare plaatsten, zoals café, restaurant of overheidsgebouwen. Kortom overal waar roken verboden is. Eigenlijk is dit nieuwe werkwoord ontstaan toen na 29 maart 2004 in Ierland het rookverbod in de horeca van kracht was. In de afgelopen jaren worden daar de terasjes met bosjes gebouwd om te kunnen smirten.
Dat smirten, dat bevalt me goed. Ik heb gelukkig mijn mojo weer teruggevonden en mijn superpowers zijn weer op maximale krachten. Dus ik smirt me wat af, de laatste tijd.
zaterdag 13 september 2008
Mensen houden van piemels
Gister had ik in mijn korte carrière als blogger de meeste unieke bezoekers tot nu toe. En waarom? Omdat ik op mijn Hyves had gezet dat ik een nieuwe blog had, genaamd de piemel-theorie. En blijkbaar willen mensen alles van piemels weten want ik had twee keer zoveel bezoekers als normaal.
vrijdag 12 september 2008
De piemel-theorie
Sinds ongeveer mijn 12e kijk ik altijd naar de bobbels in de broeken van mannen en vraag ik mij af wat voor piemel ze hebben. Aangezien er verschillende mythes bestaan over hoe je erachter kunt komen wat voor piemel iemand heeft (grote handen, grote voeten, grote neus, dikke auto etc) besloot ik om zelf een theorie te bedenken en deze in de praktijk uit te testen.
Nu kan ik natuurlijk niet met elke vent het bed induiken wiens bobbel ik uitcheck want dan zou ik wel 10 keer per dag sex moeten hebben. Maar ik kan het wel doen bij de kerels met wie ik het wel doe.
Mijn piemel-theorie is als volgt. De grote en dikte heeft te maken met de bouw van iemands lichaam. Je hebt iele jongens, kleine jongens, van zichzelf brede jongens, kleine brede jongens, grote iele jongens enzovoorts.
Ik had mij bedacht dat iele kleine jongens kleine dunne piemels hebben. Kleine brede jongens hebben normale dikke piemels. Lange brede jongens hebben grote dikke piemels en ga zo maar door.
Al 11 jaar lang test ik deze theorie regelmatig uit. En ik ben hier erg hardleers in, want ik heb nog nooit enig bewijs voor deze theorie gevonden. Ook heb ik geen bewijzen gevonden voor de andere theorieën (grote handen, grote voeten, grote neus, dikke auto etc).
Overigens moet ik zeggen dat de meeste jongens een normaal formaat piemel hebben. Er zijn echt maar een paar uitschieters naar boven, en meer uitschieters naar beneden.
De laatste keer dat ik een echt hele grote piemel had, kan ik mij niet eens meer goed voor de geest halen. Dat is volgens mij in de jaren negentig geweest.
Een tijd lang had ik helaas een aantal kleine dunne piemels achter mekaar maar de laatste tijd zitten ze gelukkig wat meer aan de bovengrens. Dat vervult mij dan ook letterlijk met blijheid.
Een keer had ik echt goeie sex met een jongen met een kleine piemel. Deze jongen had verder ook alle potenties om een SV te kunnen worden en ondanks dat de sex echt goed was, besloot ik door zijn formaat piemel het contact toch maar te beëindigen.
Ik vrees dat ik mijn piemel-theorie toch maar aan de kant moet zetten. De laatste tijd valt het me zelfs op dat de iele jongens de grotere piemels hebben. Daar baal ik wel van, want ik val niet op iele jongens.
Toch wil ik wel doorgaan met dit kwalitatief kwantitatieve onderzoek. Nu alleen nog een nieuwe stelling bedenken. Ik zit er ook aan te denken om Brainiac hiervoor in te schakelen maar wil eerst jullie piemel-theorie te horen krijgen.
Nu kan ik natuurlijk niet met elke vent het bed induiken wiens bobbel ik uitcheck want dan zou ik wel 10 keer per dag sex moeten hebben. Maar ik kan het wel doen bij de kerels met wie ik het wel doe.
Mijn piemel-theorie is als volgt. De grote en dikte heeft te maken met de bouw van iemands lichaam. Je hebt iele jongens, kleine jongens, van zichzelf brede jongens, kleine brede jongens, grote iele jongens enzovoorts.
Ik had mij bedacht dat iele kleine jongens kleine dunne piemels hebben. Kleine brede jongens hebben normale dikke piemels. Lange brede jongens hebben grote dikke piemels en ga zo maar door.
Al 11 jaar lang test ik deze theorie regelmatig uit. En ik ben hier erg hardleers in, want ik heb nog nooit enig bewijs voor deze theorie gevonden. Ook heb ik geen bewijzen gevonden voor de andere theorieën (grote handen, grote voeten, grote neus, dikke auto etc).
Overigens moet ik zeggen dat de meeste jongens een normaal formaat piemel hebben. Er zijn echt maar een paar uitschieters naar boven, en meer uitschieters naar beneden.
De laatste keer dat ik een echt hele grote piemel had, kan ik mij niet eens meer goed voor de geest halen. Dat is volgens mij in de jaren negentig geweest.
Een tijd lang had ik helaas een aantal kleine dunne piemels achter mekaar maar de laatste tijd zitten ze gelukkig wat meer aan de bovengrens. Dat vervult mij dan ook letterlijk met blijheid.
Een keer had ik echt goeie sex met een jongen met een kleine piemel. Deze jongen had verder ook alle potenties om een SV te kunnen worden en ondanks dat de sex echt goed was, besloot ik door zijn formaat piemel het contact toch maar te beëindigen.
Ik vrees dat ik mijn piemel-theorie toch maar aan de kant moet zetten. De laatste tijd valt het me zelfs op dat de iele jongens de grotere piemels hebben. Daar baal ik wel van, want ik val niet op iele jongens.
Toch wil ik wel doorgaan met dit kwalitatief kwantitatieve onderzoek. Nu alleen nog een nieuwe stelling bedenken. Ik zit er ook aan te denken om Brainiac hiervoor in te schakelen maar wil eerst jullie piemel-theorie te horen krijgen.
woensdag 10 september 2008
Soms, als ik zielig ben en alleen :-)
Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame
Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
and needy
Warm me up
And breathe me
Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
Lost myself again and I feel unsafe
Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
and needy
Warm me up
And breathe me
vrijdag 5 september 2008
Supersize me, tampon
Je hebt tampons in de maten Mini, Normal, Super en Super plus. Maar waar staan die maten nu voor?
Na langdurig longitudinaal kwantitatief onderzoek formuleerde ik de volgende keuzemogelijkheden:
A) Het heeft te maken met de omvang van een vrouw wat direct een oorzakelijk verband heeft met de wijdte van hun kut. Dunne, kleine vrouwen hebben kleine kutjes en dus Mini. Grote, dikke vrouwen hebben grote kutten en dus Super plus.
B) Het heeft te maken de wijdte van de kut van de vrouw. Mini is voor strakke kutjes. Super plus is voor wijde olifanten kutten.
C) Het heeft te maken met wat een vrouw lekker vind. Preutse, frigide vrouwen hebben Mini. Geile, oversexte vrouwen hebben Super plus.
D) Anders, nl…
De uitslagen van de steekproefsgewijze survey in mijn directe omgeving leverde de volgende resultaten op
- Homo-collega was ervan overtuigd dat het A was. Hierbij aanwezig was de vriend van mijn andere (vrouwelijke) dikke collega. Hij antwoordde bevestigend: `ja, als ik haar neuk doe ik niet zo *maakt neukende beweging*, maar dan doe ik zo *springt 10 keer snel op en neer*.`
- Latente homo-collega dacht aan antwoord B.
- De man van een andere dikke collega dacht antwoord B.
- Een oud-collega van mijn collega dacht antwoord C.
- De beste vriend van die eerste dikke collega dacht antwoord D.
Het resultaat van dit onderzoek was dat iemand in mijn directe omgeving het goed had.
Dit onderzoek leverde overigens verbluffende andere niet verwachte resultaten op. Namelijk:
- Tijdens mijn werk gaan 75% van de gesprekken over dit soort aangelegenheden.
- Statistisch gezien werken er veel dikke mensen op mijn werk.
- Statistisch gezien is het opmerkelijk dat al mijn dikke collega´s partners hebben.
- Alle mannen op mijn werk zijn homo.
- Ik ben geniaal en magistraal aantrekkelijk.
Voor de mensen die mij niet kennen, waar denken jullie dat de maten van een tampon voor staan?
Voor de mensen die mij van binnen en/of van buiten kennen, wat voor maat tampon denken jullie dat ik gebruik en beargumenteer dit.
Na langdurig longitudinaal kwantitatief onderzoek formuleerde ik de volgende keuzemogelijkheden:
A) Het heeft te maken met de omvang van een vrouw wat direct een oorzakelijk verband heeft met de wijdte van hun kut. Dunne, kleine vrouwen hebben kleine kutjes en dus Mini. Grote, dikke vrouwen hebben grote kutten en dus Super plus.
B) Het heeft te maken de wijdte van de kut van de vrouw. Mini is voor strakke kutjes. Super plus is voor wijde olifanten kutten.
C) Het heeft te maken met wat een vrouw lekker vind. Preutse, frigide vrouwen hebben Mini. Geile, oversexte vrouwen hebben Super plus.
D) Anders, nl…
De uitslagen van de steekproefsgewijze survey in mijn directe omgeving leverde de volgende resultaten op
- Homo-collega was ervan overtuigd dat het A was. Hierbij aanwezig was de vriend van mijn andere (vrouwelijke) dikke collega. Hij antwoordde bevestigend: `ja, als ik haar neuk doe ik niet zo *maakt neukende beweging*, maar dan doe ik zo *springt 10 keer snel op en neer*.`
- Latente homo-collega dacht aan antwoord B.
- De man van een andere dikke collega dacht antwoord B.
- Een oud-collega van mijn collega dacht antwoord C.
- De beste vriend van die eerste dikke collega dacht antwoord D.
Het resultaat van dit onderzoek was dat iemand in mijn directe omgeving het goed had.
Dit onderzoek leverde overigens verbluffende andere niet verwachte resultaten op. Namelijk:
- Tijdens mijn werk gaan 75% van de gesprekken over dit soort aangelegenheden.
- Statistisch gezien werken er veel dikke mensen op mijn werk.
- Statistisch gezien is het opmerkelijk dat al mijn dikke collega´s partners hebben.
- Alle mannen op mijn werk zijn homo.
- Ik ben geniaal en magistraal aantrekkelijk.
Voor de mensen die mij niet kennen, waar denken jullie dat de maten van een tampon voor staan?
Voor de mensen die mij van binnen en/of van buiten kennen, wat voor maat tampon denken jullie dat ik gebruik en beargumenteer dit.
donderdag 4 september 2008
Schamen
Soms ben ik alleen thuis en denk ik ineens terug aan bepaalde dingen die ik tegen mensen gezegd heb terwijl ik erg dronken was.
En dan schaam ik me zo erg dat ik helemaal rood word en wilde dat ik niet bestond.
En dan schaam ik me zo erg dat ik helemaal rood word en wilde dat ik niet bestond.
Abonneren op:
Posts (Atom)